Desabafos, a série

Decidi que vou inaugurar uma sessão nova aqui nesse blog - até porque só eu posto, mesmo... A série Desabafos terá posts curtos, que eventualmente não farão sentido pra quem lê. Azar, eu só precisava desabafar mesmo!

"PQP!!!! Tem dias que não acabam nunca!!!!"
"Nada é tão ruim que não possa piorar" era a opção, mas essa frase é plagiada...

Rodízio, só de carne!

Tá certo que ninguém lê ou comenta por aqui (nem os meus "sócios" de (f)utilidades...), mas eu sou insistente. Então lá vai mais um post!

Durante muito tempo o rodízio de carros que vigora em São Paulo praticamente não me afetou. Primeiro porque eu ficava preso na redação do Estadão no dia do meu rodízio até MUITAS horas depois das 8 da noite. Depois, porque passei a tomar o cuidade de não comprar carros com placas final 9 ou 0 e, principalmente, porque sempre me organizei pra poder chegar e sair do trabalho depois dos horários de proibição.

No entanto, desde dezembro isso mudou. E vou dizer que esse rodízio é uma praga! PQP! Já perdi a conta das vezes em que tive de sair de casa antes da 7 da madrugada e ficar aqui no escritório até 8 da noite... Nada contra trabalhar esse monte de horas por dia, coisa que já fiz muito, mas às vezes calha de não ter mais ninguém, absolutamente ninguém, no andar e nem o que justifique esse tanto de horas preso numa terça-feira. ô vida, viu?!

E pros engraçadinhos de plantão (eles devem existir, não é possível...), eu até pago uma academia do lado da "firrrma", mas daí a fazer exercício vai uma distância... Fala sério, né?

Um dia de fúria

Não, eu não peguei um taco de beisebol e invadi a loja do chinês que cobra caro a Coca-Cola, no melhor estilo Michael Douglas. Até porque eu ainda não tenho um taco de beisebol... ;-)

Comentários politicamente incorretos à parte, eu queria só deixar registrado que tem horas que até dá pra entender alguém pirar e sair dando bordoadas a torto e a direito (expressão besta essa, né? Taí um tema pra um bom post...). E ressaltar que tem gente que parece pedir pra ser tratado na ignorância!!!

Desabafo feito, estou me mandando, rumo ao feriadão!

Frutas cítricas podem ser presas?

Caramba, nem acredito que estou voltando a escrever aqui... Enfim, vamos lá que o motivo é nobre.

Está na home do UOL a notícia: Flávio Maluf tem prisão decretada por não pagar pensão. De R$ 217 mil!!!! Por mês!!!!!!!!!!! Tá certo que pra ser nora de Paulo Maluf a pessoa tem lá que ser recompensada, mas precisava ser tanto? E mais: será que o velho safado não tem uma filha solteira dando sopa por aí? Por uma pensão dessa eu até dou um neto pro criador da Paulipetro...

Agora, tem outra coisa que me intriga. O que é que o tal de Flávio Maluf fez na vida pra ter um patrimônio que justifique uma pensão desse tamanho??? Será que ele era (é) assessor do pai? Ou é apenas um fruto cítrico de cor alaranjada que dá ótimos sucos?

Aguardo os comentários.

Chuva

Como isto anda abandonado, não?
Não tenho nada pra postar. Meu fds foi delicioso e agora cai uma tempestade sobre São Paulo. Nenhum assunto em mente, nada digno de post, nada demais pra dizer. Entrei aqui por acaso e postei sem objetivo.
Talvez em busca das raízes nerds? Hehe.. Não, acho que não.

Turismo Sexual

Isso que dá ter uma sexóloga como ministra do turismo...
http://www1.folha.uol.com.br/folha/cotidiano/ult95u303961.shtml

Coisas pelas quais vale morrer mais cedo...

Pois é. Alguém parou tudo o que estava fazendo e preparou uma lista para a revista Esquire de 60 coisas sensacionais - e perigosas - que valem ser feitas antes de morrer (em algumas, a tendência é você morrer durante... mas e daí???).

Estava eu aqui, no meio de um dia de trampo - daqueles que você não quer fazer nada -, quando recebi o link pelo MSN. Abri e pirei!!! Das 60 eu encarava, na boa, umas 35. Por baixo!!!! Mas resolvi ser bonzinho e listar só os meus favoritos...

. Danger dogs.
The Tijuana delicacy -- a hot dog wrapped in bacon, fried, and topped with mayo -- has made its way to San Diego and Los Angeles, sold from carts outside stadiums, clubs, and wherever hungry drunks congregate.
. Black Cat espresso from Intelligentsia Coffee & Tea.
A triple. Note the exceedingly heavy body, with chocolate, caramel, and dried-fruit notes. Also note that you're vibrating. That means it's working. intelligentsiacoffee.com
. Mountain biking in Moab, Utah.
Possible dehydration, heatstroke, and disorientation. Probably the most inspiring panorama you'll ever see.
. Testing your cold-weather driving skills in Arjeplog, Sweden.
Where auto engineers converge to drive at high speeds on frozen lakes. They seek automotive innovation; you seek 75-mile-per-hour doughnuts. Beginners should first try the Porsche Camp4 Colorado Winter Driving School -- ice slaloms in a 911 Carrera.
. The fugu (poisonous blowfish) tasting menu at Morimoto in New York and Philadelphia.
. Carousing with the Mob
It happened one night in a bar near the Mariinsky Theatre in St. Petersburg, Russia. I was researching a novel and found myself deep in conversation with a number of ballet dancers. Don't laugh. Dancers drink. Dancers smoke. Dancers believe in the short life.
Two in the morning. We had all been overserved. It was time for one last song. I closed my eyes and belted it out. The bartender grabbed me by the shoulder. "Shut up," he said. I've heard the complaints before. "Shut the fuck up," he said. "Look."
I turned and saw a number of impeccably dressed men walking into the bar. They were packing guns. One of them stopped and stared at me. It was as if all the oxygen was gone from the air. They cased the bar and abruptly left. I started singing again. The bartender grabbed my arm. Seconds later the real mob -- without their well-dressed bodyguards -- walked in: fat and unshaven and scruffy. Each had a bouquet of beautiful women on his arm.
"Leave," my ballet friends whispered. "Leave now -- and quietly."
I walked across the room. I picked out the meanest fucker of them all and hunkered down beside him. He looked as if he'd just strangled Vladimir Putin's mistress. There are times in life when we must throw out the anchor, even when it's unattached to a rope. "You want to hear an Irish song?" I asked him. He stared at me, his mouth quivering. I was suddenly quite sober. He took me by the collar. I could feel my heart beating in my cheap white shirt. He said nothing but slowly broke into a grin.
The drunk man often navigates by the stars beyond the ceiling. Still to this day I cannot remember what song it was I sang, but I do recall that fifteen minutes later I was party to the spectacular sight of three great Kirov ballerinas dancing on the long wooden table of the Shamrock Irish Bar on Dekabristov Street, performing ballet moves with three very large Russian mafiosi, shots of vodka thrown back and forth, and the dancers outlasting them, and outcharming them, with ease.
As they left the bar -- it was five in the morning -- the Mafia leader put his arm around me and said that he would help me if ever I was in trouble. "What do you do?" I asked, trying hard to be naive. He turned and looked me straight in the eye. "I am . . ." he said, stumbling toward the door, "...I am a Russian baby-sitter."
. Attending a Glasgow Rangers versus Glasgow Celtic soccer match.
Preferably in the Scottish Cup final. Imagine: Red Sox versus Yankees, if the ALCS involved sectarian hatred, hooligan rioting, and the occasional death threat.
Duvido que exista algo mais arriscado - e divertido - que isso no mundo!!!

P.S.: Recomendo uma leitura atenta do tópico 31...

Mórreu isso aqui?

Um mundo muito chato...

É impressionante como o mundo está ficando um porre. Depois do politicamente incorreto, que reina e diz que piadas como essa (salve no seu computador e acione durante um vôo para os EUA, se tiver coragem...) são erradas, de mal gosto, agora vivemos a maldição dos direitos de imagem.
Quer tirar uma foto de algum prédio bacana? Cuidado, pode ser proibido! Quer registrar com sua camerazinha de bolso a Mona Lisa? Não pode! "Nem com o celular, onde já se viu?! O museu do Louvre se reserva o direito de proibir!" Quer levar para casa uma foto da sala de concertos do Palau de la Música Catalana? Compra um postal, seu chato! Isso se você conseguir encontrar algum...
Não sei se foi a internet ou a estupidez alheia, mas o fato é que está cada vez mais difícil registrar locais bacanas em viagens pelo exterior. Imagino eu que todo mundo está com medo de vazarem no YouTube vídeos de turistas sobre locais de interesse público. É um puta contrasenso, se alguém quer a minha opinião. Nego cobra uma grana pela visita e aí proíbe que as pessoas levem lembranças para casa – claro, quase sempre tem um lojinha vendendo postais, livros, bichinhos de pelúcia e tudo o mais que você conseguir imaginar. É a americanização da civilização européia!
Eu sou a favor a colocar uma porrada de guardinhas em frente ao Cristo Redentor proibindo que os gringos tirem fotos – seja do Cristo ou da baía de Guanabara. O mesmo vale para o Pelourinho, Porto de Galinhas, Foz de Iguaçu e até pra avenida Paulista. Quer foto? Vai comprar! Além de arrumar uma grana para as cidades, ainda ajudava a resolver o problema do desemprego...

Ironias...

O cara chegou causando. Trouxe a própria comida, a própria água, 300 homens armados e sabe lá mais o que. Deixou nossa cidade - que já não é das mais organizadas - ainda mais caótica. Bom, beleza, que tem inimigos públicos por toda parte tem mais é que andar por aí preocupado mesmo. A nóia dele é justificada.
Um pequeno detalhe da curta estada de Bush aqui no Brasil, no entanto, me pareceu bastante curioso. Tá, confesso, nem tinha me dado conta disso até a minha irmãzinha me chamar a atenção para o fato.... Mas que é meio esquisito é....
Em uma das notícias sobre as regiões mais atingidas pelo efeito Bush, descobrimos que a região da Bela Vista pode ficar complicada já que o Hospital Sírio Libanês está preparado para receber o presidente dos Estados Unidos caso ele necessite. Convenhamos... Não discuto a excelência clínica do Sírio... Mas em uma cidade em que o Hospital mais conceituado é judeu, porque raios vão mandar o homem para uma instituição sírio-libanesa??? Isso tá me cheirando a pegadinha....

Quando achamos que o mundo não pode melhorar...

um gênio inventa isso:

Americano inventa geladeira que arremessa cerveja até o sofá
John Cornwell, de 22 anos, investiu R$ 6.200 e três meses de trabalho. Máquina é acionada por controle remoto e comporta até 24 latinhas.

Do G1, em São Paulo

Acaba de ser inventada uma máquina capaz de enlouquecer Homer Simpson e seus seguidores - bebedores de cerveja que dariam a vida para não ter que se levantar do sofá. É a geladeira lançadora de cerveja. O inventor John Cornwell investiu o equivalente a 6.200 reais na fabricação da geringonça, segundo notícia publicada no site Ananova.com. A geladeirinha é ativada por controle remoto. A lata gelada sobe até uma catapulta que é então direcionada a seu alvo. Ela então arremessa a cerveja a uma distância de 3 metros. Tem capacidade para 24 latas. John, de 22 anos, recém-formado na universidade da Carolina do Norte, contou como surgiu a inspiração para criar a máquina: "Tive a idéia quando estava sentado no sofá tomando umas brejas. Aí, pensei: 'E se ao invés de eu ir até as cervejas, elas viessem até mim?'" "Uns três meses depois, estava pronta minha minigeladeira lançadora de cervejas totalmente automática e acionada por controle remoto", comemora o rapaz. Mas ele mesmo alerta para o perigo de levar umas pancadas na testa em caso de falta de prática ou de excesso de latas consumidas. A invenção de John ficou popular quando seu funcionamento foi mostrado no site www.metacafe.com.

Little Children

Esqueçam o título em português ‘Pecados Íntimos’. Ele não dá conta de nomear o filme. ‘Little Children’ é perfeito, pena que ‘Criancinhas’ ou ‘Pequenas Crianças’ não seja tão sonoro. Vou falar sobre o filme apenas, se isso levar a uma análise sociológica generalizada, fica por sua conta e risco.
O filme fala basicamente sobre uma comunidade suburbana que fica em polvorosa com a presença de um pedófilo. Ele, que acabou de cumprir pena na prisão por ter o hábito de mostrar suas vergonhas às criancinhas, volta a morar com a mãe na vizinhança. No mesmo cenário, um homem e uma mulher casados (não um com o outro) se envolvem numa tentativa de encher o vazio que se tornaram suas vidas.
Isso e mais um pouco é o mote para falar de uma coisa só: os homens NO FILME não passam de criaturas fracas, dependentes, imaturas e desesperadas por aprovação. Tem o marido que fica se masturbando enquanto cheira a calcinha de uma mulher virtual, enquanto sua esposa se satisfaz com o vizinho real às pampas; o cara que é sustentado pela mulher (nada contra) e não passa de um adolescente em busca de aprovação dos ‘brothers’; o menino que estranhamente não tira o chapéu de bobo da corte quando está perto do pai e o faz assim que a mãe põe os pés em casa; e o filhinho que a mãe não deixou crescer e por isso não consegue sentir atração por pessoas de sua idade.
Ufa, já tô me sentindo mais leve. Não pude fazer todos esses comentários com minha companhia de cinema. Ele podia pensar que eu sou uma feminista queimadora de sutiãs e desencanar de pagar o jantar...

Pra brincar de Tomy Iommi

Se você, como eu, sempre sonhou em ser um gênio da guitarra (mas sua coordenação não te permite tocar nem sino de igreja sob o risco de errar o tempo...), corra à lojas mais próxima e compre um PlayStation 2. Mas compre o kit do jogo Guitar Hero II junto! Se você já tem o console, sugiro investir no game e na guitarrinha que o acompanha.
Galera, a coisa é simplesmente DUCARELEO! O jogo é básico e direto ao ponto: seu controle é uma guitarra e você tem de tocar as notas certas, à medida que elas vão aparecendo na tela, para levar seu público à loucura. Se você errar muito é chutado do palco, sem dó nem piedade, que ninguém vai a show de rock & roll pra ver um mané tocar Mi na hora que deveria tocar Dó! Fala sério, né?!
A lista de sons disponíveis é bem legal, apesar de eu sentir falta de uns AC/DCs e Iron Maidens. Dá pra tocar, por exemplo, War Pigs, do Black Sabbath, e Sweet Child on Mind, do Guns & Roses, entre muitos outros sons legais. Pra quem abomina o Carnaval, fica a dica...

Carnaval sem carnaval é o que há!

Eu sei que corro o risco de ser taxado de aparecido, mas o fato é que estou dando um rolê pela Europa neste carnaval, fruto de um evento de trabalho em Paris que acabou em plena quinta-feira pré-carnavalesca. Nesse exato momento estou em Barcelona, na casa de bons amigos, bebendo cervezas, comendo tapas e ouvindo muito rock & roll enquanto tento jogar Guitar Hero II, disparado o jogo mais bacana do Playstation 2 (falo sobre isso em outro post).
Carnaval? Vimos na TV um pouquinho outro dia, uma coisa deprimente na Record Internacional sobre um dos circuitos alternativos de Salvador. Era um bloco só com homens vestidos de mulheres. Assustador!
Enfim, de (f)útil fica a informação: aqui em Barcelona o máximo que você vai ver de carnaval é um pessoal fantasiado ou com o rosto pintado andando pelas ruas. Ah!, hoje vi pela janela do trem um mini-desfile em uma das cidades da região. Mas era tão amador que nem conta como carnaval... Ainda bem!

Alguém me empresta 25 mil dólares, por favor???

Caros amigos,

sei que este é um espaço dedicado a futilidades, mas gostaria de abusar da leitura de todos (os dois leitores...) para pedir uma ajuda. Vejam bem: eu sou trabalhador, só que a situação tá difícil. E também podia estar roubando. Só que eu prefiro me humilhar e pedir uma ajuda a ser desonesto.

Assim, se vocês pudessem me dar uma ajuda, qualquer coisa - uns 25 mil dólares, por exemplo, já resolvem o meu problema - eu agradeço de coração. E agradeço, também, a todos os que, mesmo não podendo ajudar, querem o meu bem.

Eu peço, gente, porque preciso. Eu PRECISO comprar esse Dodge Charger R/T 69, réplica do General Lee!!!! Putaqueospariu! Olha essa carro, gente! Me ajudem!!!!!!!!!

Sem mais, subscrevo-me.

Alexandre

A Suécia é aqui... e não avisaram a gente!!!

Galera (todos os 3 leitores dessa joça...), atenção! Ao que tudo indica a gente está morando na Suécia, onde a renda per capta é tão alta que os caras se matam de tédio pela falta de problemas!

É isso mesmo: esqueça dinheiro na cueca, mensalão, aumento de 91% nos próprios salários, rombo astronômico na Previdência e o cheque especial, que continua comendo seu salário antes mesmo dele ser processado pelo povo do RH. Segundo a CIE, vivemos no primeiro mundo!

Porque só essa leitura bizarra da realidade brasileira consegue explicar esses mexicanos feladaspustas pretender cobrar 500 paus no ingresso para o show do Roger Waters! Sim, eu disse 500 paus. E não, o show não vai ser no Bourbon Street, para 150 privilegiados. O show será no Morumbi, para pelos menos umas 70 mil pessoas!

Sou eu que tenho lido jornal demais ou todo mundo perdeu a noção da realidade? O salário mínimo é de 350 reais, o quilo do pãozinho tava custando entre R$ 5,40 e R$ 7,00 da última vez que eu estive na padaria, a seca tá detonando o nordeste do País e esses malucos querem cobrar 500 paus num ingresso? Ah!, faça-me o favor!

Ainda bem que eu já vi o Roger Waters da primeira vez que ele veio ao Brasil...

P.S.: Depois a “indústria cultural” ainda tem coragem de reclamar da quantidade de carteirinhas de estudante falsificadas.

Stranger than fiction

Você já teve a sensação de não estar vivendo, mas seguindo um roteiro? Eu já tive... Na verdade, essa é uma "nóia" que me acompanha há pelo menos uns...uns...15 anos eu acho... Mas ultimamente tem sido mais frequente a impressão de estar sendo, sei lá, dirigida. Consigo pensar rapidamente em pelo menos 3 ocasiões que poderiam ser narradas (com todos os detalhes descritivos) em um livro ou virar cena de filme - com posição da luz, das pessoas, intervenções de personagens secundários e até trilha sonora. Mas não só isso... algumas situações típicas de ficção me deixam mto intrigadas. Aqueles problemas que parecem que só serão resolvidos "no último capítulo", as pessoas que entram na história no meio e têm ligação com todos os personagens (o Warley é muito um personagem desse tipo), enfim...
Sempre achei que essa maneira de encarar as coisas fosse fruto da minha cabeça ficcionista (eu sempre gostei de criar as minhas historinhas na infância e há alguns anos venho tentando escrever ficção com alguma qualidade), mas hoje, no cinema, comecei a pensar que pode ser algo além............
No medio do tedioso feriado, eu e a Lívia tentamos ir ao HSBC Belas Artes para assistir Miss Sunshine. Como a sessão tava lotada, fomos parar no Frei Caneca, na sala de Mais estranho que a ficção. Eu não tinha idéia do tema do filme e, como a Livia queria MESMO ir ao cine, achei melhor não discutir e simplesmente aceitar qqr coisa. Me dei bem! O tal do filme é muito interessante, leve e te faz sair do cinema pensando - sem ficar deprimida.
Antes que alguém comece a reclamar, não tem nada a ver com destino, nem reality show, nem nada que eu já tenha visto em Holywood. Trata-se de um filme bem maluco, daqueles que podem ser interessantes ou muito idiotas, engraçados ou irritantes. Mas que é maluco é. O Will Ferrel (do Saturday Night Live) é um cara chato e "ordinary", na verdade, pior q isso. É praticamente um maniaco solitário e sem vida que trabalha como fiscal da receita federal, é muito bom em matemática e conta TUDO. Um belo dia, da maneira mais estranha possivel, ele percebe q sua vida está sendo narrada - enquanto, nos, espectadores, conhecemos uma escritora maniaca-depressiva que nao consegue terminar o livro. A historia que poderia ser uma bomba vai se desenrolando de um jeito tão absurdo que me parece original e, pq nao?, plausível.
Talvez eu tenha gostado tanto pq fui preparada pra não gostar e este meu post tire a graça do filme quando vcs forem ver. Talvez profissionais do ramo e mal-humorados de plantão (todos sabemos quem são os dois, ne?) achem uma grande bobagem. Mas eu gostei. E não só vou passar a prestar ainda mais atenção aos detalhes da vida, como vou escrever mais um capítulo do meu livro...

Cheguei!

Oi gente,
isso na verdade é um teste. Preciso saber se tenho habilidades blogisticas e se consigo postar alguma coisa.
Na verdade, acho que esta é a segunda vez que escrevo alguma coisa para um blog, mas prometo ser assídua para não deixar nosso novo projeto morrer como o último.
Vou pensar em algo legal e volto mais tarde.

Aposto R$ 50 que ninguém aqui viu Zyzzix Road
Essa aposta eu não tenho como perder. Já houve casos de filmes que ninguém quis ver, que foi odiado por todo mundo, que deu calote no governo e não foi terminado, que deu prejuízos master e até faliu o estúdio, mas não sei se já vi um fracasso tão retumbante quanto esse filme. Pode se culpar o nome impronunciável, um mal marketing, má estratégia de lançamento, mas o fato é que Zyzzix Road coletou US$ 30. Não, não estão faltando zeros. Três pessoas tiveram coragem de ir vê-lo em Dallas, no único cinema que teve coragem de passar o filme.
O mais divertido é que, desse jeito, ele não vai ter tão cedo sinopse, nem crítica dos usuários do IMDB. De repente é bom. Mas duvido. Só sei que tem aquela loirinha gracinha do Grey´s Anatomy e o Leo Grillo (Conhece? Eu não). Ah, o filme foi produzido pela Grillo Productions. O cara deve ter perdido uma grana. Vai até o YouTube e você vai descobrir que até o Benjamim, aquela obra-prima incompreeendida, já teve mais de 10 espectadores.

Mais uma sobre as coisas que acontecem no mundo
Intrepetem como quiserem, mas essa história é incrível.
Pequim (Reuters) - Um ladrão chinês devolveu um celular e milhares de iuans que havia roubado de uma mulher depois que ela enviou ao aparelho 21 mensagens de texto comoventes, afirmou a agência de notícias estatal chinesa Xinhua.
Pan Aiying, uma professora da província de Shandong, no leste da China, teve sua bolsa com celular, cartões de banco e 4.900 iuans (630 dólares), roubada por um motociclista quando ela pedalava em uma bicicleta para casa, afirmou a Xinhua.
Pan pensou em primeiro lugar em chamar a polícia, mas ela decidiu tentar convencer o jovem ladrão a devolver a bolsa. Ela ligou para o celular roubado com um telefone de um amigo, mas o aparelho não foi atendido. Então ela começou a mandar mensagens de texto.
"Eu sou Pan Aiying, professora da Wutou Middle School. Você deve estar passando por um momento difícil. Se esse é o caso, eu não vou te culpar", escreveu Pan em sua primeira mensagem, que não foi respondida. "Fique com os 4.900 iuans se você realmente precisa deles, mas, por favor, devolva minhas outras coisas. Você é jovem ainda. Errar é humano. Corrigir seus erros é mais importante que qualquer coisa", escreveu a professora.
Ela acabou perdendo esperança de ver seus pertences devolvidos depois de enviar a 21a mensagem sem receber resposta.
Mas no domingo ela acabou encontrando em seu quintal um pacote contendo a bolsa roubada com todos os seus pertences.
"Querida Pan: Eu sinto muito. Cometi um erro. Por favor me perdoe", dizia uma mensagem deixada junto com o pacote. "Você é tão compreensiva, mesmo apesar de eu ter roubado você. Eu vou corrigir meus atos e serei uma pessoa correta", afirmou a pessoa que deixou o pacote no quintal da professora.

A minha interpretação é que chinês, quando quer, é doido. Só acho que faltou o conselho definitivo para o ladrão: "A flor de lótus é branca, mas ele vive no pântano e se alimenta do pantâno, mas ela é branca. Pense nisso." (cortesia: Mestre Amaral, por meio da descrição de Dani Braun)