Chuva

Como isto anda abandonado, não?
Não tenho nada pra postar. Meu fds foi delicioso e agora cai uma tempestade sobre São Paulo. Nenhum assunto em mente, nada digno de post, nada demais pra dizer. Entrei aqui por acaso e postei sem objetivo.
Talvez em busca das raízes nerds? Hehe.. Não, acho que não.

Turismo Sexual

Isso que dá ter uma sexóloga como ministra do turismo...
http://www1.folha.uol.com.br/folha/cotidiano/ult95u303961.shtml

Coisas pelas quais vale morrer mais cedo...

Pois é. Alguém parou tudo o que estava fazendo e preparou uma lista para a revista Esquire de 60 coisas sensacionais - e perigosas - que valem ser feitas antes de morrer (em algumas, a tendência é você morrer durante... mas e daí???).

Estava eu aqui, no meio de um dia de trampo - daqueles que você não quer fazer nada -, quando recebi o link pelo MSN. Abri e pirei!!! Das 60 eu encarava, na boa, umas 35. Por baixo!!!! Mas resolvi ser bonzinho e listar só os meus favoritos...

. Danger dogs.
The Tijuana delicacy -- a hot dog wrapped in bacon, fried, and topped with mayo -- has made its way to San Diego and Los Angeles, sold from carts outside stadiums, clubs, and wherever hungry drunks congregate.
. Black Cat espresso from Intelligentsia Coffee & Tea.
A triple. Note the exceedingly heavy body, with chocolate, caramel, and dried-fruit notes. Also note that you're vibrating. That means it's working. intelligentsiacoffee.com
. Mountain biking in Moab, Utah.
Possible dehydration, heatstroke, and disorientation. Probably the most inspiring panorama you'll ever see.
. Testing your cold-weather driving skills in Arjeplog, Sweden.
Where auto engineers converge to drive at high speeds on frozen lakes. They seek automotive innovation; you seek 75-mile-per-hour doughnuts. Beginners should first try the Porsche Camp4 Colorado Winter Driving School -- ice slaloms in a 911 Carrera.
. The fugu (poisonous blowfish) tasting menu at Morimoto in New York and Philadelphia.
. Carousing with the Mob
It happened one night in a bar near the Mariinsky Theatre in St. Petersburg, Russia. I was researching a novel and found myself deep in conversation with a number of ballet dancers. Don't laugh. Dancers drink. Dancers smoke. Dancers believe in the short life.
Two in the morning. We had all been overserved. It was time for one last song. I closed my eyes and belted it out. The bartender grabbed me by the shoulder. "Shut up," he said. I've heard the complaints before. "Shut the fuck up," he said. "Look."
I turned and saw a number of impeccably dressed men walking into the bar. They were packing guns. One of them stopped and stared at me. It was as if all the oxygen was gone from the air. They cased the bar and abruptly left. I started singing again. The bartender grabbed my arm. Seconds later the real mob -- without their well-dressed bodyguards -- walked in: fat and unshaven and scruffy. Each had a bouquet of beautiful women on his arm.
"Leave," my ballet friends whispered. "Leave now -- and quietly."
I walked across the room. I picked out the meanest fucker of them all and hunkered down beside him. He looked as if he'd just strangled Vladimir Putin's mistress. There are times in life when we must throw out the anchor, even when it's unattached to a rope. "You want to hear an Irish song?" I asked him. He stared at me, his mouth quivering. I was suddenly quite sober. He took me by the collar. I could feel my heart beating in my cheap white shirt. He said nothing but slowly broke into a grin.
The drunk man often navigates by the stars beyond the ceiling. Still to this day I cannot remember what song it was I sang, but I do recall that fifteen minutes later I was party to the spectacular sight of three great Kirov ballerinas dancing on the long wooden table of the Shamrock Irish Bar on Dekabristov Street, performing ballet moves with three very large Russian mafiosi, shots of vodka thrown back and forth, and the dancers outlasting them, and outcharming them, with ease.
As they left the bar -- it was five in the morning -- the Mafia leader put his arm around me and said that he would help me if ever I was in trouble. "What do you do?" I asked, trying hard to be naive. He turned and looked me straight in the eye. "I am . . ." he said, stumbling toward the door, "...I am a Russian baby-sitter."
. Attending a Glasgow Rangers versus Glasgow Celtic soccer match.
Preferably in the Scottish Cup final. Imagine: Red Sox versus Yankees, if the ALCS involved sectarian hatred, hooligan rioting, and the occasional death threat.
Duvido que exista algo mais arriscado - e divertido - que isso no mundo!!!

P.S.: Recomendo uma leitura atenta do tópico 31...

Mórreu isso aqui?

Um mundo muito chato...

É impressionante como o mundo está ficando um porre. Depois do politicamente incorreto, que reina e diz que piadas como essa (salve no seu computador e acione durante um vôo para os EUA, se tiver coragem...) são erradas, de mal gosto, agora vivemos a maldição dos direitos de imagem.
Quer tirar uma foto de algum prédio bacana? Cuidado, pode ser proibido! Quer registrar com sua camerazinha de bolso a Mona Lisa? Não pode! "Nem com o celular, onde já se viu?! O museu do Louvre se reserva o direito de proibir!" Quer levar para casa uma foto da sala de concertos do Palau de la Música Catalana? Compra um postal, seu chato! Isso se você conseguir encontrar algum...
Não sei se foi a internet ou a estupidez alheia, mas o fato é que está cada vez mais difícil registrar locais bacanas em viagens pelo exterior. Imagino eu que todo mundo está com medo de vazarem no YouTube vídeos de turistas sobre locais de interesse público. É um puta contrasenso, se alguém quer a minha opinião. Nego cobra uma grana pela visita e aí proíbe que as pessoas levem lembranças para casa – claro, quase sempre tem um lojinha vendendo postais, livros, bichinhos de pelúcia e tudo o mais que você conseguir imaginar. É a americanização da civilização européia!
Eu sou a favor a colocar uma porrada de guardinhas em frente ao Cristo Redentor proibindo que os gringos tirem fotos – seja do Cristo ou da baía de Guanabara. O mesmo vale para o Pelourinho, Porto de Galinhas, Foz de Iguaçu e até pra avenida Paulista. Quer foto? Vai comprar! Além de arrumar uma grana para as cidades, ainda ajudava a resolver o problema do desemprego...

Ironias...

O cara chegou causando. Trouxe a própria comida, a própria água, 300 homens armados e sabe lá mais o que. Deixou nossa cidade - que já não é das mais organizadas - ainda mais caótica. Bom, beleza, que tem inimigos públicos por toda parte tem mais é que andar por aí preocupado mesmo. A nóia dele é justificada.
Um pequeno detalhe da curta estada de Bush aqui no Brasil, no entanto, me pareceu bastante curioso. Tá, confesso, nem tinha me dado conta disso até a minha irmãzinha me chamar a atenção para o fato.... Mas que é meio esquisito é....
Em uma das notícias sobre as regiões mais atingidas pelo efeito Bush, descobrimos que a região da Bela Vista pode ficar complicada já que o Hospital Sírio Libanês está preparado para receber o presidente dos Estados Unidos caso ele necessite. Convenhamos... Não discuto a excelência clínica do Sírio... Mas em uma cidade em que o Hospital mais conceituado é judeu, porque raios vão mandar o homem para uma instituição sírio-libanesa??? Isso tá me cheirando a pegadinha....

Quando achamos que o mundo não pode melhorar...

um gênio inventa isso:

Americano inventa geladeira que arremessa cerveja até o sofá
John Cornwell, de 22 anos, investiu R$ 6.200 e três meses de trabalho. Máquina é acionada por controle remoto e comporta até 24 latinhas.

Do G1, em São Paulo

Acaba de ser inventada uma máquina capaz de enlouquecer Homer Simpson e seus seguidores - bebedores de cerveja que dariam a vida para não ter que se levantar do sofá. É a geladeira lançadora de cerveja. O inventor John Cornwell investiu o equivalente a 6.200 reais na fabricação da geringonça, segundo notícia publicada no site Ananova.com. A geladeirinha é ativada por controle remoto. A lata gelada sobe até uma catapulta que é então direcionada a seu alvo. Ela então arremessa a cerveja a uma distância de 3 metros. Tem capacidade para 24 latas. John, de 22 anos, recém-formado na universidade da Carolina do Norte, contou como surgiu a inspiração para criar a máquina: "Tive a idéia quando estava sentado no sofá tomando umas brejas. Aí, pensei: 'E se ao invés de eu ir até as cervejas, elas viessem até mim?'" "Uns três meses depois, estava pronta minha minigeladeira lançadora de cervejas totalmente automática e acionada por controle remoto", comemora o rapaz. Mas ele mesmo alerta para o perigo de levar umas pancadas na testa em caso de falta de prática ou de excesso de latas consumidas. A invenção de John ficou popular quando seu funcionamento foi mostrado no site www.metacafe.com.